Faisons rire par une blague....

Rebonjour à tous et toutes,

La fin du cycle approche... et en guise de préparation à la tâche finale, je vous invite à poster vos blagues et plaisanteries dans le sacro-saint but de.. FAIRE RIRE !!!

La vie est pleine d’embûches mais il est très sain de rire
Amusez-vous, postez vos blagues... ce forum ferme demain à 14 heures.

Une femme d'Amérique latine est arrivé en france et commence travailler dans une maison, comme famme de ménage , alors, la dame de la maison le dit, je vais sortir au magasin , tu dois nettoyer la maison et aprés tu dois mettre le gâteaux dans le four . Plus tard, quand la dame arrive a la maison, grand a été sa surprise en trouvant le chat dans le four.

             

Faisons rire par une blague....

Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure
La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?

L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ".

La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : "Je ne savais pas que vous aviez une prescription" . Le deux sont cocus.

Angela Merkel (la présidente d’Allemagne), François Hollande et Mariano Rajoy (le président d’Espagne) se trouvent dans l’enfer.

Merkel demande au diable de téléphoner a son pays pour savoir qu’est-ce qu’il passe. Le diable le lui permet et elle parle pendant 2 minutes. Quand elle a fini, le diable lui dit qu’elle doit payer 15 euros par l’appel.

Après, Hollande lui demande le même parce qu’il y a beaucoup des problèmes dans son pays et il veut les savoir. Il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il doit payer 22 euros.

Enfin, Rajoy demande au diable de téléphoner aussi à son pays et le diable le lui permet. Rajoy parle pendant 3 heures et après le diable lui dit qu’il doit payer 1 euro. Merkel demande au diable par que Rajoy paie seulement 1 euro et le diable lui réponse que d’enfer a enfer c’est un appel local.

Cette est la blague de Mirella Cabrera:

Première scène

Le petit garçon cannibale va à l'école par autre petit garçon, le professeur lui demande : salut, qui est ton ami? Comment s'appelé? Ensuite le petit garçon cannibale lui répond il n'est pas mon ami c'est mon déjeune BI

Deuxième scène

Le petit garçon cannibale sort en vacances .Quand il était dans l’avion, l’hôtesse de l'air lui demande: bonjour, voulez-vous manger quelque chose? Voulez-vous la carte? Et le petit garçon lui repond: non merci, je voudrais la liste des passagers, s’il vous plait

Troisième scène

La famille cannibale mangeaient et le garçon dit à sa mère : Mama, je n'aime pas ma sœur, après la mère cannibale lui répond: tais-toi ! Continue à manger :v

Comment s’appelé le blague ?
ne fais confiance à personne

Hugo Chavez a visité une école élémentaire. Son arrivée est venue lors d'une discussion sur les mots et leurs significations. L'enseignante a demandé au président s’il participera à la discussion sur le sens du mot «tragédie». Puis, le dirigeant éclairé demandé à la classe pour un exemple d'une "tragédie".
Un petit garçon se leva et dit:
- Si une amie joue dans la rue et une voiture l’a frappé, c’était une tragédie.
- Non, ce serait un accident.
Une petite leva la main et dit:
- Si un autobus scolaire plonge d'une falaise, tuant tout le monde à l'intérieur, ce serait une tragédie.
- Je crois que non. Voilà ce que nous pourrions appeler une grande perte.
Le silence a grandi dans la salle de classe. Pas d'autres étudiants ont été encouragés à répondre. Chavez leur a demandé de continuer, en disant:
- Il n'y a personne qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie?
Enfin, à l'arrière de la salle, un petit garçon leva la main et avec une très faible voix, a osé dire:
- Si l'avion présidentiel transporte le président et le Conseil des ministres et un missile détruit l’avion, ce serait une tragédie.
- Fantastique! - dit Chavez - Ça va. Et pourriez-vous me dire pourquoi ce serait une tragédie?
- Oui - dit le garçon - Parce que, d'abord, il ne serait pas un accident et d'autre part, il ne serait pas une grande perte.

C'est super!!!! Bravo!!!!

Je suis très impatiente de vous voir sur scène cet après-midi

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui a dit:
- Reste au champ avec le fermier toute la journée, souffre sous le soleil et donne du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit:
- C'est une sacrée vie que tu veux pour moi. C'est okay pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
- Reste assis toute la journée sur la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
- C'est trop long pour aboyer. Je te rends les 10 autres.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui a dit:
- Amuse les gens, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit:
- Faire des singeries pendant 20 ans? C'est trop! Je te rends les 10 autres.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, je te donne 20 ans.
- Quoi? Seulement 20 ans? Que dalle! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, okay?

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!  

DEUX PETIT BLAGUES...

Mon amour, Donnez-moi le bébé
Vous devez attendre jusqu'à ce que le bébé pleure
À pleurer? Pourquoi?
Parce que je ne le peux pas trouver !!!!


L’élève demande à son professeur:
Professeur, vous me punissez pour quelque chose que je ne fait pas
Non, bien sûr que non!
Bon, parce que je ne fait pas le tâche aujourd'hui.

Dayan Lucero Balboa a écrit:Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui a dit:
- Reste au champ avec le fermier toute la journée, souffre sous le soleil et donne du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit:
- C'est une sacrée vie que tu veux pour moi. C'est okay pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
- Reste assis toute la journée sur la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
- C'est trop long pour aboyer. Je te rends les 10 autres.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui a dit:
- Amuse les gens, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit:
- Faire des singeries pendant 20 ans? C'est trop! Je te rends les 10 autres.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, je te donne 20 ans.
- Quoi? Seulement 20 ans? Que dalle! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, okay?

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.  
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!  

C'EST BON!!
C'EST UNE BLAGUE OU UN TESTAMENT??

1. Michael Jackson:

Quel est le point commun entre Michael Jackson et une gameboy?

Aucune, les deux sont en plastique! jajajajaja


2. Anglais Américain et Belge sont dans un bar:

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

J’ai trois blagues:
1) Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
2) Un Américain demande à un Japonais :
-" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?"
Le Japonais lui répond :
-" Sans hésitation devenir péruvien"
-"Et pourquoi donc ?" lui dit l’Américain. Et le Japonais répond :
-" Parce qu'ils retardent de 20 ans."
3) Un professeur distribuant les notes d'un examen :
- Arthur 20, Cédric 15, Albert 10, Louis 0...
- Mais professeur, pourquoi j'ai un 0 ?
- Parce que tu as copié sur Albert.
- Et comment le savez-vous ?
- Parce que les 5 premières questions sont identiques, et à la dernière Albert a mis : "Celle-là je ne sais pas", et toi tu as mis " Moi non plus".